Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Amicalement.

Moïse et Sarah, propriétaires d'une PME s'envolent pour des vacances au mexique. Malheur, leur avion s'écrase dans l'Atlantique.

Ils réussissent à s'agripper à un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots quand
Sarah demande à Moïse :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TPS et la TVQ?
- Mais enfin Sarah mais tu es complètement folle. On s'en fout de la TPS et la TVQ? On est au milieu de l'océan, garde ton énergie pour ramer.

Sarah hausse les épaules, se tait, et continue de ramer. Un peu plus loin, ils s'échouent sur une île. Moïse fait le tour de l'île. Personne. Il revient, désespéré.

Sarah lui redemande :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TPS et la TVQ?
- Mais enfin Sarah tu as une insolation, lâche-moi avec tes taxes! On est sur une île déserte, essaye plutôt de faire du feu pour attirer les navires.

Là-dessus un navire croise l'île au loin, Moïse se met à hurler pour attirer l'attention mais rien à faire, le navire passe bien trop loin, Moïse se met à pleurer et Sarah lui demande encore une fois :
- Dis, Moïse, la vérité, tu as payé la TPS et la TVQ?
Il explose!
- Mais je m'en fous de tes taxes. NON je ne les ai pas payées avant de partir, si tu veux savoir!!!
Sarah, toute souriante...
- Aaaah, mais alors t'inquiète pas, ils finiront bien par nous retrouver, va...

Une blonde participe à un quizz d' intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l' aide du public

3. Pendant quel mois de l' année les russes fêtent-ils la révolution d' octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre

La blonde décide d' appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Équateur
3. La fête de la révolution d' octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors? une petite teinture ?

 

dimanche 20 juin :

Lettres à un patron

Première lettre :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Deuxième lettre:
Monsieur le PDG,

Quand j'ai écrit ma dernière lettre relative à mon assistant, ce fou lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur ma tempe.

Svp, relisez mon message en ne retenant...

QUE LES LIGNES IMPAIRES .

mercredi 16 juin :

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent " ) : " Oh Bonne Mère ! Quelle île! " . Et le Marseillais s'exclame : " Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ". " C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ". Elle sort de sa trousse de survie une
bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : " Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ". " J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives ". Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : " Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? ". " Pardi ! Six mois ".
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : " Ca vous plairait de tirer un coup ? " Et le Marseillais extasié s'écrie : " Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! "

Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Chéri, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Lettre d'une fille à sa mère...

Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre déposée sur le lit de cette dernière.
Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main tremblante:

C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses piercings et ses tatoos et sa grosse Harley.
Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman.
Je suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa roulotte en forêt.
Il veut avoir pluseiurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve avec lui.
J'ai appris que le pot ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaine et l'extasy que nous désirons.
Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientot, il le mérite.
Ne t'inquiète pas maman, j'ai 15 ans et je sais maintenant comment m'occuper de moi-même. Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.
Ta fille, Judith

P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin scolaire qui est dans mon tiroir de bureau ... Je t'aime !!!

 

mercredi 9 juin :

bon je pense aux vacances........ vlà mais j'ai un ti soucis........ l'arrosage des fleurs.......

Bisousssssss

Marie-Jo

dimanche 6 juin : Quelques définitions ... j'aime bien celles de programmeur, de capitaliste, de réveil-matin et de secret. Danièle.

AMOUR : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.

ÉCONOMISTE : Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. .

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

INTELLECTUEL : Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PROGRAMMEUR : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un colon et commandé par un colon habillé comme un enfant.

STATISTICIEN : Se dit d'une personne habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE : Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE : Le meilleur mari qu'une femme puisse espérer avoir : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

ARCHITECTE : Se dit d'un homme qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, mais pas assez pédé pour être styliste.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ORTHODONTISTE : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT : Mot étrange formé des verbes "PARLEr" et "MENTir".

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

DANSER : Frustration verticale d'un désir horizontal.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

L'esprit de famille…
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme s' il était le tien...

Mon beau-frère…
A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !